Pas marron sur la chataigne !

A l’école primaire, le terrain était rempli de marronniers. Alors je peux vous dire que le « marron » je connais sur le bout des doigts hein. Le bourgeon terminal, les bourgeons auxiliaires et la bourre cotonneuse m’ont habité jusqu’au CM1.

Bon ok, ce n’était pas des « marrons qu’on mange », l’instit nous l’a assez répété.

Bon ok, on en a tous gouté hein, parce que les instits ça raconte n’importe quoi d’abord.

Bon ok, on a tous conclu que c’était vraiment dégueu !

Bon ok, on ne l’a jamais avoué à personne … parce que si on admet que les instits savent de quoi ils parlent, on anéanti l’esprit du hamster sauvage qui est en nous, on vote Sarko aux présidentielles, et on pense dur comme fer qu’Hadopi a été mis en place pour protéger les artistes.

Puis d’abord, quand on a demandé à l’instit

Dis maîtresseuh ?! Pourquoi le marron qu’on mange s’appelle « marron » alors qu’en fait ce sont des « chataignes »?! Hein dis maîtresseuh ?!

bein elle nous a dit

C’est comme ça et pi c’est tout. Allez aujourd’hui on va étudier la feuille du marronnier !

Pfffffffff … Chier

Ouais on n’était déjà pas très polis à l’époque.

Traumatisée, je n’ai jamais remangé de « marron » avant de rencontrer LePoyeur qui, lui, a dû être nourri à la purée de marron midi et soir pour être accro comme ça … Mais bon du coup, il a fallu que je trouve des recettes avec cette substance malicieuse.

Et là, mes ami(e)s, j’en ai trouvé une à se taper la bourre cotonneuse pas terre ! J’ai vu ça chez Princesse Papille et c’est devenu un des Hits de la maisonnée en cake comme en moelleux individuels. Elle la tenait d’un blog qui a fermé et son propre blog est déserté depuis aout 2008, donc on va pas laisser perdre une recette pareille hein !

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Pour la recette en photos, faut lire la suite.

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La recette sexy du Millionaire’s Shortbread

Et bein ! Je n’ai même pas eu un seul commentaire à ma recette précédente !!

Ouais, de toute façon, quand ça parle pas cul, personne ne s’intéresse.

J’ai d’ailleurs encore eu des requêtes bien douteuses venant de google :

– « slip plein de mouille » par exemple … Cette personne a atterri sur la recette du « roulé au torchon » … Bein ouais … le torchon mouillé quoi … N’empêche, apres une rapide recherche dans google, savez vous mesdames qu’il y a plein de mecs prêts à acheter vos culottes usagées ?! Sans déconner ! A coup d’une culotte par jour, y a de quoi mettre du beurre dans les épinards !

– « Eclate moi la rondelle » aussi.  Il ou elle a simplement atterri sur la recette de la tarte banane chocolat … avec ses bananes en rondelles bien sûr …

Donc pour faire plaisir à tout le monde, j’ai décidé de vous proposer une recette sexy. En plus, ça tombe bien, c’est la semaine du sexe ! Bon, moi je ne le savais pas, mais heureusement Perséphone est là pour nous informer.

Ceci dit, c’est une vraie recette qui marche hein.  Je l’ai vue chez Tuyau de Poêle ; sauf que là c’est interdit au moins de 18 ans 😛

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Gâteau anniversaire multicouches

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Figurez vous que l’homme qui tient absolument à partager ma vie, a fêté hier ses 42 ans !

Oui il est vieux hein. Bon mais je le garde quand même mon vieux parce que si à la place j’en prends deux de 21 ans, je vais les avoir sur le dos toute la journée.

Bah ouais, qu’est ce qu’on fait de sa vie à 21 ans de nos jours ?
Bein on est étudiant et on boit des bières avec les copains.

Ou alors on est un peu rebelle, on est au chômage et on boit des bières avec les copains.

Comme je suis en congé parental avec deux enfants, je ne touche même pas 700 euros de la CAF, donc ça va faire juste pour élever 2 gosses et payer les bières.

Voyez.

Donc je garde mon vieux. Obligée.

Du coup, pour qu’il ait envie de rester (ouais parce que ça, c’est jamais gagné non plus hein), j’ai décidé de faire moi même son gâteau d’anniversaire.

Oui. C’est un gros risque en même temps, parce que si mon gâteau est tout pourri, bein il va se dire qu’il a une femme toute pourrite aussi…

Mais même pas peur !

Donc, si vous suivez un peu, LePoyeur aime le praliné. Il aime aussi la noix de coco et l’ananas.
J’ai donc réalisé un entremet avec :

– 1 base pralinée croustillante qui a fait ses preuves
– 1 couche de compotée d’ananas en boîte
– 2 couches de crème fouettée chocolat
– 1 couche de crème brulée à la noix de coco
– 1 couche de mousse mascarpone à la vanille

Et ouais ça rigole pas !

Nan mais il ne faut pas avoir peur ! C’est super facile en fait ! Il faut faire la compotée (15 minutes) et la creme brulée (5 minutes) à J-2 et les mettre au congel. Bon, j’ai pris une préparation de crème brulée toute faite hein, on n’est pas des sauvages.

A J-1 on fait la base pralinée (15 minutes), la crème fouettée au chocolat (15 minutes) et la mousse de mascarpone (15 minutes).

Ouais nan, vous ne rêvez pas, ce gâteau ne vous prendra même pas 1h30 décoration comprise.

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Le Trio Miam – Gâteau de St Valentin

Allez hop ! Pour une fois, j’ai décidé de participer à un « concours de la blogosphère ». Ouais c’est un peu comme si Yolande Moreau passait les auditions pour devenir pompom girl … Mais là, faut dire que le côté « dessine moi un coeur rose » ça a fait vibrer mon côté « girly » (SI ! J’EN AI UN !).

C’est un concours organisé par Nadouille (si, si c’est son vrai pseudo … j’y peux rien moi … mais chuuuut elle va venir voir ici alors on rigole pas !) sur son blog Fussoir (si, si c’est son vrai nom de blog … J’y peux rien moi … Nan mais sans déconner, arrêtez un peu hein ! J’vais jamais gagner moi si vous rigolez tout le temps  ! )

Tiens pour réparer vos conneries bêtises je vais mettre le logo, elle va être contente je suis sûre.

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Alors j’ai sorti mon moule à charnière coeur et j’ai cogité … Du rose ? … Bah … Framboise tiens, facile. Par contre il faut autre chose, parce que bon, la framboise c’est bien gentil, mais quand il n’y a que ça, ça lasse.

Alors on dit, la framboise c’est pour les filles … Et les garçons ? ils aiment quoi les garçons ? Avec quoi on est sûr de leur faire plaisir (un truc qui se mange hein j’ai dis) : le chocolat ! Ouais ! En plus avec la framboise c’est trop bon !

Et puis je suis tombée sur ça :   une coque en noix de coco … comme c’est chooooooooooooliiiiiii !

Donc, on résume : une coque noix de coco, une couche de chocolat (j’ai pris la crème au chocolat de Pascale Weeks en rajoutant de la maïzena) et une mousse framboise au mascarpone de chez Eryn …

Et voilà ce que ça donne :

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Ça déchire sa race hein !?
C’est choupi hein ? Ouais je lui ai donné un nom hyper chiadé qui va casser la baraque, genre :

– Mon chéri, regarde ce que je t’ai fait pour la St Valentin !!
– Mais … Mais … Mais c’est un Trio Miam !!?!
– Oui mon amour !!!!!
– Tu es vraiment formidable ! UN TRIO MIAM !!! Pour moi !!??
– Oui mon amour !!!!
– Chérie … Veux tu m’épouser ?
– Ooooooooooh … Oui mon amour !!!! Merci le TRIO MIAM !!!

Ouais. Genre.

Tiens, regarde comment c’est quand c’est coupé

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Alors ? On regarde comment on fait ?

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« Muffins » noix de coco – pistache (ou, la dure journée d’un moule)

Bonjour.

Je me présente :  Moule à muffins n°2 de Girafe Cosmique. Je profite de cette tribune qui m’est ouverte pour porter plainte pour sévices moraux.

Moule à muffins n°1 n’en pense pas moins, mais il a trop la trouille de le dire et en plus il n’a pas eu à participer à cette expérience humiliante. Tant mieux. Il est moins fort que moi, il ne l’aurait pas supporté.

Et tout ça bien sûr  à cause de quoi ?! A CAUSE D’INTERNET !!! OUAIS !! Avant, ça n’arrivait pas tout ça !

Hein ? « Et si ELLE avait lu ça dans un magasine de cuisine ça aurait été pareil » ?! NAN ! C’est la faute d’internet je vous dis ! C’est là qu’ ELLE a vu cette recette ! Une recette qui a perverti mon corps … On s’est servi de mon corps d’une façon contre nature … On m’a chocolaté, mis au frigo, rempli d’une pâte gluante, tiède, et d’une couleur venue d’ailleurs, puis re-chocolaté et enfermé à nouveau dans ma prison froide … J’ai encore des larmes de silicone qui coulent rien que d’y penser. Je n’ai même pas été au four ! Je me sens … sale.

Vous voulez en savoir plus sur ce qui m’est arrivé ? Je vais vous raconter …

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Brownie noix et noix de Pécan

Alors là, des recettes de Brownie y en a plein le net. Ouais partout. D’ailleurs, celle que j’ai réalisée viens de abracadabra-chef.

Le seul truc, c’est que j’ai rajouté des noix de Pecan, voyez un peu les efforts culinaires que je suis capable de faire hein. Ouais. Ste folie.

Nan mais quand j’ai vu les photos sur Abracadabra, j’ai su que c’était lui … C’est comme ça, ça s’explique pas les coups de foudre.

En plus ça tombait bien, je viens d’acheter un moule à charnière carré de 24 cm chez Casa rien que pour faire les brownies.

Alors ? On sort quoi des tiroirs ?

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Gâteau aux Daims®

C’est une recette que j’ai trouvé sur Mirliton.

Etant adepte de la tarte aux Daims servie chez Ikea (et d’la sauce de la mort avec leur saumon fumé aussi ! Tain comment c’est bon !) j’ai vite fait acheté un paquet de Daims et je me suis mis au boulot.

Qu’est ce que j’ai changé dans la recette ? Bah pas grand chose puisque je voulais tester. Le seul truc où je n’ai pas copié, c’est la crème brulée. Parce que j’en ai fait une bien plus chiadée ? Nan mais vous m’avez regardé ? Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais les crèmes et moi, on n’est pas super potes. Et puis à chaque fois que je vois le nombre de jaunes d’oeufs dans une crème, j’ai mes artères qui se bouchent.

En fait nan. Je m’en fous de mes artères. C’est juste que ça me gonfle sérieux d’avoir à gérer les blancs orphelins. Ouais on peut les congeler, mais je n’ai pas envie. Ouais on peut faire des meringues, mais je n’ai pas envie. Ouais on faire des Financiers, MAIS PUISQUE JE VOUS DIS QUE JE N’AI PAS ENVIE !!! Nanmého ! Donc, j’ai aussi acheté de la crème brulée … en poudre. Oui bein y a que du lait et de la crème à rajouter et je sauve mes oeufs.

Sauvons les oeufs, mangeons de la poudre !

Nan mais bon là c’est A L’INTERIEUR d’un gâteau donc on sentira moins le fait que c’est du chimique. Sinon, je ne vous empêche pas de faire celle de Mirliton hein si vous aimez les meringues, les Financiers, les langues de chat ou vous mettre du blanc d’oeuf dans le nez pour faire croire à votre moitié que

Pas ce soir chéri(e), tu vois pas que j’ai la crève !

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